Só eu sei o quão difícil está sendo ficar aqui passando por tudo isso.
Olhar pra ele, sentir a presença dele, estar na presença dele, ouvir a voz dele, o barulhos dos passos quando ele anda arrastando o chinelo, o barulho dele limpando a garganta...
Tudo isso está me corroendo. Preciso ser forte.
O motivo pelo qual vim pra cá não é ele e necessita de total atenção.
Nos vimos e falamos o básico.
Mal olhei para o rosto dele pois eu sei que se eu olhar eu choro (e não será pouco).
Choro de saudade, de tristeza, de humilhação, de decepção, de sensação de ter sido insuficiente mais uma vez na vida a ponto de não conseguir fazer alguém ficar.
Tenho chorado todos os dias desde aquela fatídica segunda-feira.
Choro todos os dias pensando nele, lembrando dele, lembrando de nós, tentando entender como tudo ficou assim.
Se eu estou no meu quarto eu lembro dele.
Aquela parede foi ele quem me ajudou a escolher a cor e pintar.
A mancha de cinza na parede branca do canto foi ele quem fez (e tentou limpar com cuspe, o que só piorou a mancha rs).
Existe cada pequeno detalhe dele naquele quarto. Existe cada pequeno detalhe dele em mim.
Ele está nas músicas que eu ouço, nos filmes que eu vejo, em pares de meias com estampas diferentes que eu vejo e sempre penso em comprar pra ele, está nas marcas de roupa que eu nunca me importei, está no "oxe" que eu costumo falar, está em Campos do Jordão, está na palavra "turismo", está na comida japonesa, na pizza portuguesa, na minha playlist do spotfy que fiz com músicas que ele me indicou (essa playlist leva o nome dele)... Tudo me lembra ele. Tudo me faz pensar nele. Nunca imaginei que fosse chorar quando visse alguma coisa do homem aranha.
Tem sido difícil. Tem sido longos dias desde o dia em que ele decidiu não estar mais comigo e seguir a vida dele.
Eu estou sozinha querendo estar com ele, fazer parte da vida dele, acompanhar, ajudar, apoiar.
Eu guardo um diário de lembranças. Memórias que guardei ao longo desses quase 7 meses. Fotos, momentos...
Eu estou caindo aos pedaços a cada minuto. Sinto que falta uma parte de mim e essa parte é ele.
Hoje descobri mais uma mentira, mais uma coisa que ele escondeu, na verdade distorceu. O que eu fiz? Não fiquei com raiva e nem decepcionada. Eu simplesmente perdoei, e nem com ele estou. Se estivesse, perdoaria da mesma forma. Perdoei muita coisa, aguentei muita coisa. Lidei com muita coisa que eu nao imaginei que seria capaz de lidar.
Eu o amo. Talvez meu erro tenha sido essa intensidade toda. Toda essa doação mesmo sabendo que eu poderia estar mergulhando em um mar raso.
Agora eu estou aqui, apaixonada e me afogando diariamente nesse mar.
O mesmo está prestes ao fim e que Deus me ajude quando chegar o dia 26! Não sei como vou reagir. Não sei o que vou sentir... Só quero que Deus me ajude quando chegar o dia 26...