Gostar gosta, mas não o suficiente para estar com você!

Que pesada essa frase né?
Gostar gosta, mas não o suficiente para estar com você, não o bastante para te assumir...
Eu sei, não é fácil, a cabeça dá um nó, afinal você gosta, quer e sente tanto por essa pessoa que por sua vez, só colabora em te deixar confusa(o) sem entender nada direito. É dupla mensagem pra cá, indireta pra lá, uma hora se aproxima, outra se afasta... Tem momentos em que você tem certeza do interesse, outras fica interpretando as mensagens como quem sabe que vai achar algo que deflagre o sentimento dele(a) por você! Você sabe! Você sente!! Ele(a) gosta muito de você e o problema é justamente insistir em se apegar a esse fato. Ok! Você tem razão, ele(a) te curte, tem interesse, atração, carinho, seja lá o que for! Mas independente disso, ainda assim, falta alguma coisa para a entrega acontecer, o comprometimento vingar e a relação fluir.
Olha, nem adianta ficar buscando em si a parte que falta para o negócio rolar, podem ser milhares de razões e de uma coisa você pode estar certa(o) que o problema, empecilho, dificuldade, impedimento é muito mais dele(a) do que seu! Até porque, se dependesse de você, essa história já tinha fluído há muito tempo e tinha sido aquele delícia que você já cansou de sonhar.
Agora, experimente ponderar a ideia de que para que vocês estejam juntos é preciso mais do que "gostar", é necessário realizar... Tenha esse pensamento bem claro na sua mente para não se contentar com pouco, nem ficar chupando o dedo e esperando sentada no mundo da fantasia, essa pessoa resolver ficar com você.

Tudo vai melhorar quando você entender que deve deixar de ser trouxa e que merece mais... muito mais.

Esse negócio que o tempo que cura é tudo mentira. O tempo não cura porra nenhuma. O tempo apenas passa e enquanto ele passa, você que deve fazer alguma coisa pra esquecer e viver sua vida em paz. Você que deve tomar coragem de vestir sua melhor roupa no final se de semana, colocar seu melhor sorriso e se possível tentar amar de novo, como se nada tivesse acontecido. Porque se você não tomar a atitude de seguir sua vida, minha filha, infelizmente ninguém vai tomar essa atitude por você. Aposto que ele não tá trancado em casa chorando, pois se ele tivesse, já teria chegado uma mensagem no seu celular do tipo: "Você faz falta" "tô com saudade" etc. Porque ninguém é tão orgulhoso assim a ponto de sofrer tento a oportunidade de sorrir. Então, que tal você tomar vergonha na cara e deixar de ser trouxa? Que tal você começar desde agora a entender que você é uma pessoa linda e que merece muito mais do que estão te oferecendo. Eu sei que dói e como dói. Mas eu também sei que, quando a gente tem força de vontade, a gente supera e ainda manda tomar no... Saiba que agora só depende de você. Faça sua escolha e se por acaso você escolher sair de casa e viver, saiba que eu tô comigo e to com você pq eu escrevi esse texto pra mim!

Amarras

Se a pessoa arranja tempo pra quem ela quer arranjar tempo, se você manda mensagens e ela não te responde, é porque você não é interessante pra ela. Ela manda mensagens e responde as pessoas que ela quer conversar, não acredite quando a pessoa te falar que anda muito ocupada para te dar atenção, ela estaria por perto se realmente quisesse estar.
Te daria o mínimo possível de atenção se você realmente fosse alguém importante pra ela. Mas nós sabemos, sim, você e eu, que você não passa de uma agregada na vida dessa pessoa que não faz diferença alguma se existe ou não (tanto que é muito fácil pra ela seguir em frente). Que ela não te dar valor, é porque você não merece o preço pra ela. Se ela ainda não te largou porque você é eficiente, faz bem o seu trabalho de ser tapa-buraco quando ela precisa.
Mas se ela te largou e usou 1001 desculpas pra isso e ainda te deixou com uma ponta de esperança de que em breve tudo vai se resolver, é por falta de responsabilidade afetiva com o próximo.
Agora me diga, até quando você vai se prestar a esse papel?

Mas é difícil, eu sei. Você ainda está tão presa a essa pessoa que não consegue se livrar de jeito nenhum, por amá-la e por ainda querê-la por perto, e esse amor te machuca tanto ainda que você não sabe o que fazer. É um amor que engasga, sem compreensão. Você odeia amá-la. Mas você ama :/

Quando chegar o dia 26

Só eu sei o quão difícil está sendo ficar aqui passando por tudo isso.
Olhar pra ele, sentir a presença dele, estar na presença dele, ouvir a voz dele, o barulhos dos passos quando ele anda arrastando o chinelo, o barulho dele limpando a garganta...
Tudo isso está me corroendo. Preciso ser forte.
O motivo pelo qual vim pra cá não é ele e necessita de total atenção.
Nos vimos e falamos o básico.
Mal olhei para o rosto dele pois eu sei que se eu olhar eu choro (e não será pouco).
Choro de saudade, de tristeza, de humilhação, de decepção, de sensação de ter sido insuficiente mais uma vez na vida a ponto de não conseguir fazer alguém ficar.
Tenho chorado todos os dias desde aquela fatídica segunda-feira.
Choro todos os dias pensando nele, lembrando dele, lembrando de nós, tentando entender como tudo ficou assim.
Se eu estou no meu quarto eu lembro dele.
Aquela parede foi ele quem me ajudou a escolher a cor e pintar.
A mancha de cinza na parede branca do canto foi ele quem fez (e tentou limpar com cuspe, o que só piorou a mancha rs).
Existe cada pequeno detalhe dele naquele quarto. Existe cada pequeno detalhe dele em mim.
Ele está nas músicas que eu ouço, nos filmes que eu vejo, em pares de meias com estampas diferentes que eu vejo e sempre penso em comprar pra ele, está nas marcas de roupa que eu nunca me importei, está no "oxe" que eu costumo falar, está em Campos do Jordão, está na palavra "turismo", está na comida japonesa, na pizza portuguesa, na minha playlist do spotfy que fiz com músicas que ele me indicou (essa playlist leva o nome dele)... Tudo me lembra ele. Tudo me faz pensar nele. Nunca imaginei que fosse chorar quando visse alguma coisa do homem aranha.
Tem sido difícil. Tem sido longos dias desde o dia em que ele decidiu não estar mais comigo e seguir a vida dele.
Eu estou sozinha querendo estar com ele, fazer parte da vida dele, acompanhar, ajudar, apoiar.
Eu guardo um diário de lembranças. Memórias que guardei ao longo desses quase 7 meses. Fotos, momentos...
Eu estou caindo aos pedaços a cada minuto. Sinto que falta uma parte de mim e essa parte é ele.
Hoje descobri mais uma mentira, mais uma coisa que ele escondeu, na verdade distorceu. O que eu fiz? Não fiquei com raiva e nem decepcionada. Eu simplesmente perdoei, e nem com ele estou. Se estivesse, perdoaria da mesma forma. Perdoei muita coisa, aguentei muita coisa. Lidei com muita coisa que eu nao imaginei que seria capaz de lidar.
Eu o amo. Talvez meu erro tenha sido essa intensidade toda. Toda essa doação mesmo sabendo que eu poderia estar mergulhando em um mar raso.
Agora eu estou aqui, apaixonada e me afogando diariamente nesse mar.
O mesmo está prestes ao fim e que Deus me ajude quando chegar o dia 26! Não sei como vou reagir. Não sei o que vou sentir... Só quero que Deus me ajude quando chegar o dia 26...

Gravidade

Por acaso, passeando pelas configurações do Google, vi esse blog no qual eu escrevia diariamente (ou tentava) anos atras.
Bateu a vontade de voltar a escrever. Como não sou de me abrir muito para o mundo por sempre achar que estou incomodando, escrever é meu meio de externalizar tudo o que eu sinto.
Atualmente tenho 28 anos e muita história pra contar por aqui. Muita coisa pra atualizar.
Fazem 5 anos desde a minha última publicação aqui. Amadureci bastante de 2014 pra cá. Aprendi algumas coisas sobre a vida, mantive alguns outros pensamentos... Sei lá, de certa forma eu sou uma nova Priscilla Cardoso.
Só pra atualizar, hoje em dia moro em São Paulo. Me mudei pra cá em 2017 e minha vida mudou totalmente.
Iniciei um relacionamento depois do último relacionamento que tive (que foi extremamente conturbado) e olha que curioso, meu último relacionamento durou 2 anos e 2 meses e foi tão conturbado quanto o anterior. Me deixou algumas sequelas diferentes do anterior mas que me prejudicam tanto quanto.
Trabalho em uma empresa muito foda mas que está passando por um momento muito ruim.
Foi nessa empresa super foda que eu posso dizer que conheci a melhor pessoa da minha vida. No dia 26 de Fevereiro de 2019.
Ah, mas aí vcs vão pensar "mimimi, a gente sempre acha que é a melhor pessoa... mimimi".
Gente, sério, eu já namorei algumas vezes (3 pra ser mais específica) e ele... Ah ele... Ele é um homem incrível.
Curiosamente ele é mais novo que eu (4 anos), mas é de uma maturidade que eu nunca vi igual. Parece que ele tem 28 e eu 24 (ou talvez menos).
Ele me ensinou muita coisa, muita coisa mesmo. Todo dia era um ensinamento diferente, uma experiência nova, uma sensação incrível....
Ando meio bad. Meio não, totalmente.
Algo sempre me traz de volta a ele e isso não demora muito.

Não importa o que eu diga ou faça, ainda sinto tudo até o momento que me afasto.

Ele me segura sem me tocar e me prende sem correntes.

Eu nunca quis tanto algo quanto afundar nele e não sentir uma gota de chuva ou sentir a água do oceano.

Gostaria que me libertasse, que me deixasse ser.

Gostaria de não cair sempre nessa gravidade

Aqui estou eu, tão erguida e confiante, exatamente como deveria estar (ou penso estar)

Mas a verdade é que ele está em mim e por toda parte de mim, e até no meu cheiro ele está.

Seria eu uma pessoa frágil pensando ser forte?

Talvez isso seja um meio de dissipar tudo o que me faz sentir.

Mas se ele me toca, se ele me olha fixamente por um pequeno instante, se ele me faz um carinho... Toda a minha força frágil se vai em fração de segundos.

Ele não é aliado e nem inimigo, mas eu simplesmente não consigo deixa-lo ir, ou me deixo ir.

A única coisa que ainda sei é que ele me deixou pra baixo algumas vezes. Nenhuma delas foi motivo pra eu me sentir infeliz.

O fato de nunca ser boa o suficiente para agradá-lo me corrói o estômago feito úlcera.

Um amor e um ódio.

Uma paixão e uma loucura.

Um bem e um mal.

É... ele está em mim e por toda a parte de mim.

Os barulhos de tambor que ele me causa

Há um barulho de tambor dentro da minha cabeça que começa toda vez que ele está por perto ou quando eu vou ao encontro dele.

Eu acho que ele poderia escutar, pois faz um som todo poderoso.

Um barulho na minha cabeça que me joga no chão. Mais alto que sirenes. Mais alto que sinos. Mais doce que o paraíso. E mais quente que o inferno.

Eu mentalmente, tento dissipar tudo isso, corro para a torre onde os sinos da igreja soam na esperança de que eles limpem minha mente de todo aquele barulho de nervosismo.

Eles deixaram chiado nos ouvidos e aquele tambor continua batendo alto e claro.

Enquanto movimento meu pé em direção a ele, eu posso ouvir essa batida enchendo a minha cabeça e ficando mais alto e mais alto.

E eu mentalmente corro para um rio imaginário e mergulho bem fundo

Rezo pra que a água afogue o ruído que ele provoca quando está comigo.

Mas enquanto a água enche minha boca

Ela não consegue lavar os ecos

Eu engulo o som e ele me engole inteira

Até que não haja nada mais dentro da minha alma

Tão vazia quanto a batida seca, mas o som começa de novo.
Descobri que o som desse tambor é o som do medo.
O medo de perdê-lo!

Os outros são os outros e só.

E então... Já fui certa, já fui doce, já fui educada, já tentei agradar a todos, já abri mão de inúmeras coisas e inclusive oportunidades para agradar uns e outros.
Já obedeci o que me diziam, já aceitei os ” conselhos ” de muitas pessoas. Sempre priorizando o outro, o próximo e eu em segundo plano.
Pra quê ? Pra nunca satisfazer todos, pra sempre receber mais e mais criticas. Então, eu vi as pessoas mudando. Mudando os hábitos, o estilo e até mesmo os ” melhores amigos ” , mudando o seu jeito de ser com certas pessoas sempre pensando em auto beneficio. 
Hoje eu percebo, que tudo mudou. 
Eu não sou exceção disso, poucos gostaram. Mas hoje, já não me importo com o que essas pessoas, a quem sempre me "doei", pensam ou deixem de pensar a meu respeito. Por que? Porque hoje eu me coloco em primeiro plano, faço as coisas por mim, que sou a minha melhor companhia nas horas boas e ruins, porque eu aprendi a me amar e aceitar como sou, com meus acertos e erros, com minhas manias, com meus defeitos. E assim vou seguindo, pois meu dia a dia é uma escola, tenho Deus em meu coração, fé, um lar. 
Nem tudo é rosas, sempre haverá espinhos em meio delas, mas a vida é assim mesmo, afinal quem disse que seria fácil né!

São amigos(a) ou na verdade só vc é o amigo(a)

“A vida muita das vezes é injusta...” Discordo desta frase. Na verdade, injustas são as pessoas.
A pessoas sempre querem ser compreendidas, mas nunca estão dispostas a compreender.
Querem sempre estar certas, mas nunca estão dispostas a assumir seus erros.
Querem sempre julgar, mas nunca aceitam ser julgadas.
Por muita das vezes você abre mãe de certas coisas suas para agradar outrem. Disponibiliza um tempo que você não tem para oferecer esse tempo à outra pessoa. Dá parte de sua vida para ajudar a vida de outra pessoa. Disponibiliza um dinheiro que você não deve gastar para poder ajudar outra pessoa.

Certa vez, eu me privei de duas noites na minha adorável cama, o adorável conforto do meu quarto onde eu durmo com a Tv ligada, pois tenho fobia de ficar sozinha no escuro. Onde posso colocar meu despertador com a música que eu gosto para tocar as 06h00min da manhã e ir apertando soneca de 15 em 15 minutos. Enfim... Privei-me destes meus caprichos para passar a noite deitada em um colchonete para consolar, ajudar e dar amor a uma pessoa que não parava de chorar. Não me arrependo disso, fiz em nome da amizade e carinho.

Já encobri coisas na qual eu condeno e não faria, somente para estar do lado da pessoa mesmo naquele momento de surto. É aquele famoso “eu não concordo, mas to com você”.

Já tive compromissos desmarcados em cima da hora para atender certas vontades. Já desmarcaram alguns compromissos comigo em cima da hora com uma desculpa esfarrapada demais e mesmo assim não senti raiva. Uma vez essa situação foi revertida. Desmarquei um compromisso e fui recriminada (bastante por sinal).

Já cortei relação com determinadas pessoas só para defender alguém.

Já partilhei segredos que foram jogados ao vento e já guardei segredos que eu até me esqueci.
Houve outras situações em que já mostrei minha amizade e consideração para uma pessoa que na verdade só me trata bem quando precisa de mim.
Já soube de histórias em que a mesma pessoa andou falando mal de mim por aí sem dó nem piedade. Sempre fui deixada pra trás sendo substituída por outra qualquer, mas quando fui necessária, lembrou da minha amizade.

Confesso que essa atitude do ser humano é um tanto quanto estranha. Pergunto-me várias vezes: “Como é que pode uma pessoa saber que tem um amigo e menosprezá-lo tanto. Saber que tem uma pessoa que não vai abandonar em momentos difíceis e mesmo assim tratá-la como uma qualquer?”
Essa é uma pergunta que “martela” na minha cabeça durante 22 anos e mesmo assim, em um ato meu de falta de vergonha na cara ou talvez consideração d+, continuo mostrando minha amizade e sempre procurando mantê-la, mesmo sabendo que retribuição é algo que não há.

E apesar de escrever tudo isso, sei que quando a pessoa precisar de mim, eu estarei lá de braços e coração abertos para ajudar (como sempre). Talvez por ser boba demais. Talvez por deixar ser usada. Talvez por ser trouxa como alguns dizem ou talvez por eu ter um bom coração.
Que não é orgulhoso e nem rancoroso.
Cada minuto que passa mais me convenço de que “amigos de verdade, nós contamos nos dedos de uma única mão”

Eu gostar de manga não é uma crítica ao seu gosto por laranja

O que funciona pra mim pode ser que não funcione para você. Somos todos livres para vivermos nossas vidas como quisermos. Eu não sou melhor que você. Minhas escolhas não são melhores que as suas.
Então, sintam-se livres para comemorar o dia dos namorados, essa data criada por um publicitário baiano pra alavancar a venda de um mês fraco, mas que, como tudo na vida, tem o significado que colocamos nele e não é menos real por causa disso.
Mas, pra mim, sinceramente, hoje é só quarta-feira.

Para onde está indo seu relacionamento?

A sociedade nos enfia muitos dogmas na cabeça. Que só podemos amar uma pessoa. Que quem ama sente ciúmes. Ou que as relações têm que sempre andar pra algum lugar, avançar, atingir metas, “evoluir”.
Quando me sinto amando muito, às vezes tenho esses rompantes de “levar o relacionamento para a próxima etapa”.
Mas essa ânsia não resiste a três segundos de reflexão.
Afinal, quais são essas metas? Morar junto, noivar, casar, ter o primeiro filho, comprar uma casa?
Nem eu nem ela queremos nada disso. Nada disso nos parece minimamente desejável.
Confesso que ainda tenho dentro de mim essa vontade súbita de “ir a algum lugar com o relacionamento”, mas, quando olho pra frente, não existe nenhum lugar para onde eu queira ir.
Já estou no melhor lugar onde poderia estar.